zaterdag 16 april 2022

De kip en het ei...



Als de buurvrouw mij een doosje met 6 eieren brengt voor Pasen en er in één ei een grote barst zit, gaan mijn herinneringen opeens naar lang geleden.

Toen we namelijk nog in de Beemster woonden, hadden we middenin de tuin een kinderboerderij. Een omheinde grote ruimte waar een huisje in stond. Ook was er een kleine vijver en een paar boomstronken waar we op konden zitten om het bonte gezelschap gade te slaan. Een bont gezelschap was het zeker; dwerggeiten, loopeenden, konijnen, kippen, een trotse mijnheer Haan en parelhoenders die belist niet moeders mooiste waren om naar te kijken en bovendien een vreselijk geluid voortbrachten. 
Elk voorjaar was het feest in onze "kraamkliniek" als de moeders druk aan het bevallen waren of inmiddels trots met hun kroost bezig waren met een rondleiding op hun domein. Rond Pasen waren de eerstgeborenen, de kuikentjes, weer vertederend lief en zaten we tussen het volkje in om kennis met elkaar te maken. Zo ook die dag dat ik eten kwam geven en 9 schattige gele bolletjes achter Moeder Kip aan zag lopen, zo hard als hun kleine pootjes ze konden dragen. Er lagen nog een paar eieren in een hoek maar ik wist inmiddels dat, als de moeder niet meer ging zitten, de resterende eieren ook niet meer uitgebroed zouden worden. Ik stopte de eieren dus in mijn mandje om ze weg te gooien, maar hoorde een ei piepen en zag dat er een grote barst in zat waar een piepklein snaveltje probeerde om het ei verder te breken.
Ik rende terug naar Moeder Kip en sprak haar enigszins bestraffend toe dat ze nog niet klaar was en legde het ei voor haar neer. Ze gaf het een duw met haar snavel zodat het ei een stukje wegrolde en ik haar opnieuw de spelregels uitlegde. Ze keurde mij en het ei echter geen blik waardig en schopte het met een stevige rechtse de hoek in om vervolgens haar negenling de opdracht te geven om haar te volgen. Omdat het ei bleef piepen, liep ik ermee naar de keuken waar Frank en ik heel voorzichtige probeerden om het ei verder  open te maken zodat het hulpeloze kuiken er zelf uit kon kruipen. Dat lukte en er kwam een zielig en nat beestje uit dat nog niet echt op een kuiken leek en niet op zijn pootjes kon staan. Ik weigerde om te accepteren dat het misschien een lichamelijk gehandicapt kuiken was, zette het onder de keukenlamp op het aanrecht en joeg de kat het huis uit. Langzaam begon hij er iets meer als een kuiken uit te zien maar elke poging om te gaan staan mislukte, dus een doorzettertje was het wel. Ik probeerde hem met een pipetje wat water te geven en was intens gelukkig dat het lukte en prees hem de hemel in. Tegelijkertijd realiseerde ik me dat hij toch wel echt op eigen pootjes moest kunnen staan om zijn piepkleine leventje te kunnen beginnen. Ik hield een pleidooi om zijn best te blijven doen omdat het leven per slot van rekening de moeite waard was. Intussen vroeg ik de ervaren buurman om raad maar deze reageerde negatief en zei dat het een miskleun was. Toch piepte hij en dronk en at iets, maar elke keer als ik hem op zijn pootjes zette, viel hij om, lag dan hulpeloos op zijn rug en kon niet meer terug. Zonder verpleegkundige in zijn buurt of een invalidenkarretje zou het dus niet lukken. Nog één keer bracht ik het terug naar Moeder Kip die het weer wegtrapte en er ook nog bovenop ging staan dus er zat niets anders op dan het naar de buurman te brengen die het met een handomdraai uit zijn lijden verloste.
Het recht van de sterkste...maar er rolde een traan over mijn wang...





dinsdag 12 april 2022

Duisternis in de Lente...

Het is alweer meer dan 6 weken geleden dat ik de behoefte had mijn wereld met jullie te delen.
De reden was simpelweg dat ik behoorlijk "scheef in mijn aura" hing, zoals ik dat altijd zeg als ik niet goed in mijn energie zit.
En dit keer hing ik ook behoorlijk scheef en zag mijn blije wereld er hopeloos duister uit.
Allereerst had ik, door de aanval van neuromeylitis optica waarmee ik in mei jl. van de één op de andere dag in het Franse ziekenhuis terecht kwam, opnieuw een stevige jas uitgedaan. Hoewel de blindheid aan mijn rechteroog zich door de Prednison-stoot, redelijk snel herstelde, bleven de andere symptomen behoorlijk opspelen. Ik had een slecht evenwicht, viel af en toe bijna om en veel krachtverlies.
Kortom; ik hing als een keukendweiltje op de bank en was te lamlendig om iets te doen. Elke stap kostte me moeite en ik was zo hondsmoe dat ik moe werd van mijzelf.
Ook die 2 jaar Coronagekte had het leven er niet vrolijker op gemaakt en nu ging Macron ook nog ongevaccineerden treiteren. Goh, wat had ik die man ook eens lekker willen pesten....
Maar alle angst die ons zolang in de tang hield, de weinige compassie die men had als je een andere mening had, het panische lichamelijk, maar ook geestelijk afstand houden werd voor mij bijna ondraaglijk.  Gevoelsmens die ik ben, voelde ik mij een vreemde die buitengesloten werd in een wereld waar ik niets meer van begreep. En alsof dat allemaal niet genoeg was, brak die verschrikkelijke oorlog uit.
Op slag werd de Corona ellende overal vergeten, over het klimaat waarvan de rapporten steeds nijpender worden, hoor je nog nauwelijks iets. De voorpagina's stonden alleen maar vol met vernietiging, geweld en dood. De hulp van onze medemens was enorm en als je een groot huis had, werd je bijna met verwijtende blik bekeken. Had mevrouw nog geen vluchtelingen opgenomen ?
Ik kon het allemaal niet meer bevatten en steeds kwamen de beelden terug van dat verdronken kleine mannetje dat aangespoeld was op het strand, samen met al die duizenden anderen.
We stonden erbij en keken ernaar. Geweldig dat eindelijk die lege kantoorpanden omgetoverd werden in woonruimte waar zo vreselijk veel meer mensen naar hunkeren. Eindelijk eens van die zolderkamer van je familie af of dat vreselijke vluchtelingenkamp uit waar zoveel andere vluchtelingen in mensonterende situaties leven. Maar ja, met een ander kleurtje en een ander geloof maak je niet zoveel kans. En onze politici met hun mooie woorden... Ik moet altijd weer aan "de onderste steen" van Rutte denken. Hoeveel stenen heeft hij persoonlijk al omhoog getild?
Om niet te verzanden in het geklaag van een oude dame, zeg ik daarom dat ik terecht kwam in een scheef aura en mijn levensvreugde kwijt was. Kortom, ik had geen zin meer om in deze wereld te leven. En ik hield dit "persoonlijke drama" weken lang vol. Ik heb nog nooit zoveel tranen vergoten.
Tot het moment dat ik in het bos liep en als het ware door "de bliksem" werd getroffen.
In dit geval was die bliksem mijn Moeder die de laatste jaren van haar leven steeds negatiever werd, nooit meer blij was, altijd ontevreden en somber over de mensheid. Ik kon niets meer goed doen in haar ogen. Het was een afschuwelijk moment want opeens realiseerde ik me waar ik mee bezig was of misschien wel zij want ik voelde haar energie in mijn hele lijf. Tsjonge, wat een heftige ervaring. Was die tijdelijke blindheid iets wat ik niet wilde zien ? "Dat wordt werk aan de winkel" mompelde ik in mijzelf. "Houden die processen dan nooit eens op?" Ik kroop in mijn holletje en besloot om het allemaal te laten gebeuren, te voelen en ernaar te kijken. Ik mocht mijn eigen a-sociale zelf zijn en hoefde me met niemand anders bezig te houden. De stilte in mijzelf ervaren en koesteren. Het verdrietige kind in mij stevig vasthouden en troosten. Verdwaald in het struikgewas de weg naar mijn blije wereld weer terugvinden.

Met het ontwaken van de lente werd ik zelf ook langzaam wakker. Ik liet me aanraken door de eerste zonnestralen die als een strelende hand over mijn gezicht gleden. Zag de knoppen dikker en dikker worden en werd geraakt door hun sterke wil om open te barsten en hun gezichtjes naar de zon te keren. Mijn eerste jubelkreet was voor de eerste wilde orchidee, één van de wonderen van Moeder Aarde.
Vandaag stonden er al 20 bij elkaar en ik mocht daar middenin zitten.
Ik bedankte dat wonderbaarlijke Universum voor al zijn wonderen en ik bedankte voor mijn proces, hoe moeilijk en verdrietig dan ook. Maar ik weet inmiddels dat juist deze ervaringen bij ons groeiproces horen. Dat ze er gewoon mogen zijn. Dat we mogen lachen en huilen en dat we allemaal ons eigen keus maken. Stapje voor stapje liep ik terug naar huis en stapje voor stapje zal mijn wereld me weer toelachen en zal die duisternis weer overspoeld worden door al het licht...Ik ga er mijn best voor doen....

                                               

Verjaagd en verdreven         
liet ik bijna het leven
de nacht was vol angst en gevaar

alleen en verlaten
zag ik de gaten
en stortte mijn huis in elkaar
de hemel vol kleuren
wat ging er gebeuren
de dreiging kwam snel naderbij

Minuten die telden
het einde voorspelden
was er een leven voorbij ?...

Ik voelde de pijnen
om wat ging verdwijnen
de wereld brak los in geweld
't verdriet van de Aarde
verloor toen haar waarde
want niemand of niets dat nog telt
't verdriet van de Aarde
verloor toen haar waarde
want niemand of niets dat nog telt...

Manja. Uit de wereld van Mathijs